|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Домашние животные, из кино, Не моё, Работа, мысли, приколы из жизни, Общественный транспорт, Алкоголь, Праздники, Сны, На стенах, Для друзей, Творчество, Не моё приколы
|
![]() |
Пикапер
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.(с)
Автор: Dmitriy
|
ЗАГАДКИ опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Сзади подошел, сунул и пошёл.
|
27 "почему" о котах
1. Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?
Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас.
2. Почему кот, лёжа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?
Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.
3. Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги того, кто их недолюбливает?
Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимание животного. А кот считает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается — значит, друг.
4. Почему кот пытается удариться головой о человека?
Иногда домашний кот подходит и слегка ударяется головой о ноги членов семьи. Оказывается, это способ выражения привязанности, и такое поведение они могут выражать в отношении к другим представителям своего племени, а не только людям.
5. Зачем коты трутся о мебель, ножки столов, ноги?
У котов есть специальные железы на хвосте, по бокам головы, на губах, на языке, возле половых органов и между передними лапами. Они используют их для отметки своей территории. Когда кот трется о вашу ногу, он помечает вас, указывая, что вы — «его». По этой же причине коты трутся о мебель и углы комнат.
6. Почему кот, проходя мимо другого кота, сбавляет скорость и двигается медленно?
Все кошачьи — территориальные животные. Они распределяют территорию между собой в зависимости от ступени внутренней иерархии. Любое посягательство приводит к открытому конфликту. Поэтому кот, если просто хочет пройти мимо, старается замедлить шаг и вообще не смотреть на владельца сопредельной территории.
7. Почему кот, когда закапывает «результаты» своей жизнедеятельности, копает снаружи ящика, а не внутри?
Это от врожденной склонности котов к чистоте. Кот просто старается не запачкать лапы. Мысль о том, что его действия неэффективны, не приходит ему в голову.
8. Почему коты мурлыкают?
Коты издают мурлыкающие звуки по многим причинам. Мама-кошка мурлыкает своим котятам, чтобы показать, что она рядом. Котята отвечают тем же, указывая, что все в порядке. Молодые коты мурлыкают друг другу, приглашая поиграть. Взрослый кот мурлыкает, показывая, что он в хорошем настроении и не посягает на территорию другого кота. Между прочим, до сих пор не изучен способ мурлыкания, то есть как коты издают такие звуки.
9. Почему кот иногда царапает пол или «зарывает» миску с едой?
Это может происходить по двум причинам — или кот пытается зарыть еду «про запас», или показывает таким действием, что еда ему не нравится.
10. Почему коты кусают и бросаются на ноги?
Игры котят всегда включают сидение в засаде, внезапные атаки и броски. Поэтому коты в любом возрасте любят такие детские игры. Перенесите их внимание на шнурки с бантиком, шарики и другое.
11. Почему некоторые люди испытывают аллергию на кошачью шерсть?
Строго говоря, аллергию вызывает не шерсть, а протеин FEL D1, содержащийся в кошачьей слюне. Когда кот умывается и облизывается, он переносит слюну на свою шерсть, после чего она может попадать на мебель и ковры. У разных особей разное количество выделяемого протеина, однако в общем случае кошки менее алергенны, чем коты. Существует два способа профилактики такой аллергии — купать кота, смывая вещества с шерсти (что не рекомендуется делать часто), или протирать кошачью шерсть специальной мягкой тряпочкой.
12. Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?
Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.
13. Почему коты приносят вам дохлых мышей?
Существует минимум 4 теории:
Кот дарит вам подарок, в знак своей дружбы или за то, что вы его кормите.
Кот считает вас бездарным охотником, и пытается вас научить.
Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть.
Кот по-своему пытается спасти вас от голода.
14. Почему коты зачастую «прячут» свои игрушки в миске с едой или водой?
Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска.
15. Почему коты несильно кусают за кожу и держат несколько секунд?
Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.
16. Почему коты облизывают фотографии и пластиковые пакеты?
Коты таким образом «пробуют» запах, который не замечает человек, но вполне различают животные.
17. Почему кот «морщится», когда нюхает что-то особенно интересное?
Если кот поднимает верхнюю губу и «морщится», это значит, он более глубоко пытается вдохнуть интересующий его аромат, чтобы он попал на так называемый орган Якобсона, расположенный в кошачьем рту.
18. Почему коты царапают оконные рамы?
Они проверяют, существует ли барьер в виде стекла, или уже нет.
- - - ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ - - -
Последний раз редактировалось: 20.01.12 10:48
|
Женщины, ну вот скажите, зачем вы дразните мужчин? всякими словами, фразами, фотографиями, чего вы хотите этим добиться, отправляя фото себя в нижним белье? Чтоб мужчина вас считал сукой, стервой? ну и зачем? чего вы добиваетесь? ......... а потом, ой кого-то изнасиловали, нефиг было дразнить мужчину, большинство изнасилований совершено из за того что мужчину раздразнила какая-то женщина. может если убрать из уголовного, статью об изнасиловании женщины станут себя вести нормально.
|
Чисто женский розыгрыш))))
Мы с девчонками снимаем квартиру пять человек в двух комнатах. Мы это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю откуда такой экзотический привкус… Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Не задолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!! ) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента! ) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто офигел, он охренел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая мля*!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
- - - ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ - - -
Последний раз редактировалось: 18.01.12 11:44
|
*****//
Как утверждают ученый и психологи, у женщин при общении, восприятие и послания идет за счет бессловесных сигналов на 60-80%, за счет тональности - на 20-30%. Оставшиеся 7-10% информации воспринимаются из самих слов. Мужчины, как правило, ориентируются только на слова, и понимают их буквально.
*****//
Милые женщины, даже если мужчина научится или захочет понять ваше бессловесное общение мимику, тональность и т.п. то в телефоне, агенте, соц сетях и прочих средствах связи это всё тереться, остаются только слова, поэтому вас могут понять не правильно, пожалуйста не забывайте об этом и не обижайтесь на мужчин.
Последний раз редактировалось: 17.01.12 10:54
|
Диалог который довел мужика до убийства своей девушки.)))
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может ..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд признал его не виновным в убийстве, поскольку в момент совершения убийства обвиняемый находился в состоянии аффекта.
Автор: вадим шерман
|
Спец-проезд вместо штрафа
N лет назад.  Дочке - около 2 лет. Реверанс Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги! А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!" Ну, к этому времени это изделие - уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь - стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям - большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит(мы-то знаем, что! ), мое чудо хватает свернутый снятый "душистый и пушистый", кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!". Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке "подарок", левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду "отползай!" Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке - "подарок", мертвая тишина... Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!" И к нему ведут собаку - очевидно, разминировать... Финала не дождалась, тихо-тихо поехала... Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить - гнали "зеленой волной" все 80 км до города... 
Елена Алексеева
Последний раз редактировалось: 15.01.12 12:25
|
Мужские фразы которые не любят женщины.
Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
«Посмотрим»
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».
«А моя бывшая девушка…»
Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.
«А мама это готовит по-другому»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.
«Сейчас …»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
«Ты мне такого не говорила»
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
«Ок»
Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»
Тишина
Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:
— Солнышко, что ты будешь на ужин?
— (тишина)
— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
— (тишина)
— Хорошо, я делаю рыбу.
— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
— А? Что? Ты что-то сказала?
«Возьми, да и сделай»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.
«Нормально!»
«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
«Где мои носки?»
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.Мужские фразы которые не любят женщины
Автор: вадим шерман
Последний раз редактировалось: 15.01.12 05:54
|
Самые опасные женские фразы для мужчин.
Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки. Вот какими фразами любят оперировать ваши женщины:
- Ну и прекрасно!
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
- Я быстро! Пять минут!
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
- Ничего не случилось
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
- Ну-ну, продолжай
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
- Все хорошо
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
- Спасибо
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое" , то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
- Неважно
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
- Не беспокойся, я сама...
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ: - Ничего не случилось (см. выше)
Автор: вадим шерман
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
